Hoy quisiera

Llevo días queriéndote escribir para decirte que sigo dándome cuenta de que realmente te extraño en mi vida. Sé que no estuviste mucho tiempo en ella, pero la forma en la que estuviste fue suficiente para querer que nunca te fueras.

Quería escribirte y decirte que sigo tratando de poner orden en mi vida, pero que sigo sin poder hacerlo. Intento crear rutinas y horarios, pero sigo descubriendo que no son para mí. Esto de tener orden no es lo mío, pero sé que debo hacerlo.

Cuando parece que ya me ha llovido lo suficiente, viene otro aguacero y me hace convencerme otra vez de que sí es una Infinita Tormenta que no terminará nunca. Cuando hago algo bien, inmediatamente cometo un error que lo opaca.

Así soy... Sé que parece una excusa gastada. Quisiera que alguien entendiera que son cosas que me caracterizan y que, aunque suene contradictorio, van más allá de mí y de todo y todos los que me rodean, que son incontrolables.

Últimamente he oído muchas veces que no me esfuerzo en lo que hago y debo reconocer que muchas veces lo he escuchado justificadamente; pero otras ha sido injusto, como esas veces en las que he cometido errores a pesar de dar el 300%.

Desde hace días algunas personas se han sentido con el derecho emocional y moral para juzgar de mala fe lo que hago, incluso aquellas cosas en las que dejo el corazón; y luego me han enfrentado diciéndome cosas dulces para olvidar las injurias.

Estoy cansada otra vez, de querer ser buena persona, de querer ser mejor en todo lo que hago, de lidiar contra ataques injustos, de no meterme con nadie y que todo mundo se meta conmigo. Estoy cansada y quisiera mandar todo a volar.

Pero sobre todo, estoy cansada de equivocarme...

Quería escribirte y decirte que tú también tienes que poner orden en tu vida. Que me sorprende que tu mundo esté de cabeza. Creo que tenía razón aquel que decía que no eras lo que conocía. Supongo que éste eres tú, el verdadero tú.

Sé que estás tan cansado como yo de que te lo digan, pero estás para más. No puedo creer, de verdad que no, que sigas rascándote el ombligo y más abajo mientras la vida pasa frente a ti diciéndote adiós. ¿Cuándo empezarás a ser aquel que quieres?

Me da tristeza ver que te pierdes en el alcohol, tanto, que hasta te impide ser tú, que te hace romper promesas que hiciste a personas que en teoría quieres, meterte en problemas absurdos y perderte oportunidades.

Tú, que tanto me criticabas el gran miedo que tengo a vivir, estás estancado en tu zona de confort y definitivamente no quieres salir de ella. Ni siquiera creo que sepas que estás sumido en ella...

Sí, tenías razón, no es contigo con quien quiero estar. Te amo con todo el corazón, pero no, no es contigo con quien quiero estar. Hasta ahora lo entiendo. No es esta persona que eres con la que yo soñaba pasar mis días y mis noches.

No, yo no quiero una persona más inconstante que yo, ni más desorientada que yo. Me gustaba de ti tu constancia, tu responsabilidad ante la vida en general, pero sobre todo, ante tu trabajo y tu familia. Tu lealtad hacia tus ideas.

Adoraba de ti tu fuerza, tu practicidad, lo sencillo que resultaba todo en tu universo, más cuando en el mío todo está de cabeza por naturaleza propia. Me gustaba tu determinación para llevar a cabo tus proyectos, para lograr tus metas.

No, no quiero estar ni contigo ni con alguien como tú. No me gusta la gente que está más tiempo borracha que sobria. Ni los bebedores compulsivos ni consuetudinarios. No me gusta la gente que deja todo por el alcohol, ni que se mete en problemas por lo mismo.

Eso, aunque te duela, se llama alcoholismo.

No me gustan las personas que nunca tienen dinero y no es que yo sea material, es lo último que me caracteriza. Pero no puedo concebir que no tengas para un boleto del metro e ir a ver un trabajo, pero sí tengas para ahogarte en alcohol.

Odio a las personas que hablan por hablar. Y sí, descubrí que eres una de ellas. Hay cosas que nunca debiste decir si no las sentías de verdad, hay palabras que debiste guardar y que sólo aventaste al aire, sin pensar en las consecuencias.

Tú, que dices navegar con la verdad en la mano, la ocultas hasta de ti mismo.

Pero más odio a las personas que rompen una promesa, sobre todo cuando van tantos sentimientos de por medio. Prometiste... tantas cosas, y ni una sola la has podido cumplir, probablemente te dejó de importar, pero para mí las promesas son Las Promesas.

Seguramente por esto lo decías, seguro sabes que no eres la personas que me mostraste y que únicamente fuiste un espejismo.

Hoy quisiera decirte que te quiero muchísimo, que te extraño como idiota, que aún despierto queriendo verte a mi lado, que extraño tu voz al otro lado del teléfono, que quisiera que estuvieras aquí en el 80% de las cosas que hago, que añoro tus caricias y tus besos, que anhelo dormir entre tus brazos.

Pero principalmente quisiera que supieras, que a pesar de la falta que aún me haces, tienes razón, sí, no es contigo con quien quiero estar... De hecho, no quiero saber nada de este hombre que eres.

Sé que tú no me extrañas ni piensas en mi, pero yo sí lo hago y sigo sin entender porqué lo hago. Peor aún, sigo sin entender porqué Diablos no lo puedo resolver.

Yo extraño las noches contigo. Extraño amanecer entre tus brazos y lidiar con tu poca expresividad.

Extraño verte jugar con los gatos y tus mensajes en el contestador. Tus llamadas etílicas por la madrugada.

TE EXTRAÑO
Y ya no quiero haceerlo

11 del 2007 de Septiembre

Sigo descubriendo que realmente me enamoré de ti y que realmente Te Extraño a montones. Quisiera llamarte y oír tu voz. Quiero mensajes en la contestadora, pero sé que no los tendré y por ello prefiero no pagar el teléfono. Quisiera que fueras a verme, pero ya no abro la puerta por las noches pues nunca eres tú el que toca. Y no lo serás, pues tú no estás igual que yo.

Pensé que eras obsesión, pensé que sólo me ayudabas en mi soledad. Hasta que me di cuenta de que te realmente Te Extraño.

8 del 2007 de Septiembre

::..::

Y decidí sacarte de mi vida en el momento en que me dijiste que yo sólo era un rato para ti. Por primera vez lo hice, pues siempre me quedo. Ahora que me deshice de ti, me pregunto si no hubiera valido la pena luchar, quedarme. Tal vez el error esta vez fue darme la vuelta.

::..::

Sin título

La verdad es que pienso mucho en ti y no lo quería aceptar porque era tanto como aceptar que alguien nuevamente pudo entrar a mi corazón y eso me aterra.

El pensar en pensar en alguien más de la cuenta, el querer estar entre sus brazos y dormir a su lado, el compartir mi vida, mis sueños

Carta inconclusa de Junio del 2007

Tantas ganas de escribir

Tengo tantas ganas de escribir, como siempre... pero sólo tengo las mismas palabras, parece que agoté mi diccionario.

Hoy siento también que tengo las palabras y las ideas atoradas, siento tantas cosas, tengo tantos sentimientos guardados, que ninguno está claro.

No tengo idea de lo que quiero expresar, no sé a quién escribirle.

Y eso realmente me molesta...


3 del 2008 de Agosto


Y creo que a quién quiero escribir es a ti... Otra vez.

Y es que mi pensamiento sigue infectado por tu recuerdo.

Si... tu vida y mi vida

Si hoy pudiera elegir a una persona fuera de mi familia para que me acompañe toda la vida, definitivamente serías tú.

Y si fueras tú esa persona, te cuidaría más que a nada en la vida, te protegería de tus demonios y de los míos.

Si tú estuvieras toda la vida en mi vida, serías lo más importante en ella y te procuraría siempre y te haría feliz.

Si tú quisieras estar toda tu vida en mi vida, yo ceñiría mi vida a la tuya y andaría siempre hombro a hombro contigo.

Si tú decidieras quedarte en mi vida por toda la vida, yo sería completamente feliz y en definitiva, nunca te dejaría ir...

Si tú quisieras estar mi vida... lo tendrías todo sin condición. Si tan sólo quisieras estar en mi vida.

20 del 2008 de Junio

De estar y no estar

¿Cuántas veces nos preguntamos dónde está una persona cuando la extrañamos?

¿Cuántas veces recriminamos a alguien y le negamos volver a nuestras vidas bajos esa premisa?, ¿dónde estabas cuando te necesité?

Bueno, tal vez deberíamos preguntarnos dónde estábamos nosotros cuando esa persona nos necesitó.

Quizás, preguntándonos dónde estaba, pero no estuvimos ahí...

19 del 2008 de Junio

Prometo Olvidarte

No sé cómo ni cuándo, pero prometo un día olvidarme de ti.

Ya no quiero ser la idiota que te extraña y en la que tú no piensas.

Ni la que haría lo que fuera para que tú estés bien.

Hasta prometer olvidarte...

3 del 2008 de Junio

Frases sueltas

No es que piense en ti todo el día, pero hay momentos, como hoy, en que no puedo dejar de hacerlo...

2 del 2008 de Junio

Fragmentos de un escrito

...No sé porqué te extraño. Antes lo tenía claro, como muchas cosas en mi vida... hoy sólo entiendo que te extraño, sin entender la razón.

A veces pienso que estoy olvidando tu rostro, es la fuerza del Padre Tiempo y de la ausencia.

Creo que olvido tus rasgos, que mis manos ya no recuerdan tus formas.

Es el inevitable sabor del olvido.

Algún día ya no habrá vestigios de ti... Tal vez algún día ya mis dedos olviden el contorno de tus labios...

3 del 2008 de Junio

Sin título

Sigo pensando que existe un lugar donde se pueda estar en paz.

A veces me canso de buscar y creo que no existe.

Pero siempre, en el fondo de mi ser, vuelve a resurgir la fuerza para buscar.

Creo firmemente que existe ese lugar...

18 del 2008 de Junio

Sin título

Mañana pienso invitarte a tomar unas cervezas. Estoy segura de que no podrás o que cancelarás a la mera hora. Aún así, pienso hacerlo. Tal vez después de cuatro o cinco veces que suceda, deje de hacerlo y entienda que tú no quieres verme. Y tal vez así, logre por fin, olvidarme para siempre de ti...

29 del 2008 de Julio

Estoy molesta

Estoy realmente molesta. Antes era contigo, estaba sumamente enojada contigo, por haberte ido, por haberme olvidado, por haberme mentido. Te detesté mucho tiempo. Hoy el enojo es conmigo. Me odio la mayor parte del tiempo. Por haberte perdido. Pero principalmente, por no poder dejar de pensarte. Por no haber tenido ni la claridad ni el valor para decirte que tenía miedo de ti, de tus caricias, porque tocaban mi alma. Ni que le tengo miedo a la compañía porque me da terror la soledad y prefiero la segunfa que la primera, que tener la primera y luego la soledad. Me di cuenta tarde que no me molestaría tener una familia contigo y forjar una vida a lado de un buen hombre. Cuando te fuiste todas esas cosas cobraron sentido y empecé a soñar con esa vida que tú tanto anhelas. Con una gran boda llena de luces y flores. Pero estúpidamente lo empecé a soñar contigo. Y tú ya te habías ido... para no volver. Nunca te hice saber que eres el tipo de tipo con el que siempre soñé mi vida. Que como todos, siempre he tenido a una persona en mente, con ciertas características, algunas actitudes y hasta defectos. Y sí. Tú eres esa persona para mí. Aunque yo no lo sea para ti. Estoy molesta porque nunca puedo retener a las personas que he amado, porque me irrita que se vayan de mi lado como agua clara entre las manos. Me molesta enamorarme siempre de imposibles.. Odio querer y no ser querida, amar sin ser amada. Por eso a veces me odio. Porque los tres grandes amores de que he tenido no han funcionado. Porque antes de ti juré que no me volvería a pasar y lo había logrado. Porque contigo me salió el tiro por la culata. Empezaste siendo mi juguete, mi vana diversión y terminaste, terminaste conmigo. Me enamoré y perdí... Porque no fui correspondida. Y resulté ser yo el juego y la vana diversión. Quisiera poder regresar el tiempo y saber qué no hacer para que sea diferente. O qué hacer. Quisiera que existieran las palabras mágicas para que regresaras a mi vida y por fin me pudieras amar. No, no hay palabras mágicas, ni acciones milagrosas, mucho menos máquinas del tiempo. Tampoco realidades alternas. Sólo este presente y este momento. Sin ti...


Infinita Tormenta
29 del 2008 de Julio

Pensarás que ya no soy la misma

¿Qué te voy a decir? ¿Hola?, ¿es un gusto verte?, ¿un placer como siempre platicar contigo?

No, seguramente me quedaré pasmada al tenerte frente a mí.

Y las palabras no saldrán de mi boca y no podré más que articular simples monosílabos.

Las manos me sudarán, me pondré colorada y me temblarán las piernas.

Y seguramente pensarás que ya no soy la misma...

15 del 2008 de Julio

Dejar de escribir

Nunca como hoy había deseado tanto dejar de escribir.

Y es que escribir es para mí tan cotidiano e importante como respirar.

Escribir me mantiene cuerda. Es la única forma que conozco para no morir.

Sólo escribiendo mantengo sobrios a mis demonios, sólo así se tranquilizan.

Si escribo duele menos. Siento más cortas las distancias que me alejan de tanta gente que quiero y no está. Que no está y extraño.

Y escribiendo te mantengo cerca, aunque ponga el punto final y de pierda.

Por eso quiero dejar de escribir...

15 del 2008 de Julio

El mar

El mar es impresionante… la verdad es que hace veinte años que no lo veía en vivo y a todo color. Prácticamente lo volví a conocer, a reconocer.

Me quedé impactada. Con su grandeza, su magnificencia y su furia y tranquilidad a la vez. Unas veces arriba, unas abajo, otras enojado, otras alegre. Como la vida.

Parada en la playa, con el fuerte oleaje de frente, pensé en él, en mi vida, en su ausencia, en mis pocos y variados recuerdos.

Quise gritar… gritarle al viento que estoy aquí, dispuesta a seguir de frente.


28 del 2007 de diciembre

En la obscuridad

Hoy entendí porqué a tanta gente le da miedo la obscuridad y contrario a lo que todo mundo cree, no es por los fantasmas o por las sombras, ni por los ruidos.

Es, más bien, porque en la obscuridad nuestros pensamientos nos atacan. Sin luz ni ruido no tenemos distractor alguno que los opaque y nos vemos obligados a pensar en todas aquellas cosas que evitamos.

Como en ti.


26 del 2008 de marzo

Comunicación Sin Retorno 7

Sé que hago mal al pensar en ti, que hago peor al querer verte, pero hay partes de historia que no me parece que estén bien. Hay dudas que quisiera resolver.

Estoy bien. Me creo lo suficientemente fuerte como para verte y al fin desencantarme. Como para hablar contigo sin desmoronarme.

Quisiera escuchar tu historia... y contarte la mía, aunque a ti ya no te interese escucharla.

Quisiera que conocieras lo que realmente soy. La mujer fuerte y decidida que guardé en algún cajón. Aquella de la que sin duda te hubieras enamorado perdidamente. A la que hubieras amadado toda la vida. A la que nunca hubieras dejado ir.

Lo cierto es que la escondí muy bien y ni yo misma la encuentro.

Sólo hay vestigios.

Vestigios de mí, de ti. Vestigios de historias. Fragmentos de vida que se pierden en el tiempo.

Las lágrimas se confunden con la lluvia. Es la única forma en la que las puedo disimular.

Sólo así, llorando bajo la lluvia, puedo fingir que todo está bien. Sólo bajo la lluvia.

Cuando en medio de la nada me viene tu recuerdo y se me clava en el pecho como un cuchillo, quisiera que lloviera, que lloviera a cántaros para poder llorar igual, para poder disimular.

Sigo preguntándome por qué el amor es tan complicado...

Me he convendico de que el error soy yo y mis estúpidas decisiones.

Mi estúpido corazón, con su excedente de ilusión y su falta de amor, no distingue entre el amor y las aventuras.

Y sigue metiéndome en problemas.

Tengo tanto para estar molesta. Tanto para olvidarte, para dejarte de añorar, pero mi estúpido corazón no entiende a la razón.

¿Por qué no llamaste?, me preguntaste la última vez que te vi.
¿Será que si lo hago obtendré una respuesta positivia?
¿Será que si te llamo querrás hablar conmigo?

No lo sé, como no sé lo que es real y lo que no...

En algún punto del camino dejé de saber qué hacer, sobre todo cuando se trata de ti.

Ahora yo me pregunto: ¿por qué tú no llamaste?

Y esa respuesta tuya de que sólo respetaste mi decisión, no me convence.

En fin, da igual, si ahora no lo haces y no quisiste mantener contacto conmigo durante tu ausencia, es porque no te interesó.

¿Por qué habría de importarte ahora?

Me debato una vez más entre lo que quiero y lo que creo correcto.

Me encantaría creer que en este mismo instante estás acostado en tu cama recordándome y pensando en llamar...

Sé que no es así. Los cuentos de hadas y los príncipes azules (o morados) no existen.

Y tú jamás llamarás. Mucho menos volverás.

En fin, así es la vida y así es el amor... A veces correspondido, otras no. La mayoría del tiempo confuso para mí.

Las palabras se me acaban por hoy. En realidad, sólo tengo las mismas palabras para ti, las de siempre. Palabras gastadas, repetidas una y otra vez, pero que no pierden ni su significado ni su intensidad.

Palabras pedidas en el tiempo, palabras que no tocarán tu corazón.

No sé cuándo se me acabarán...


Grethel
7 del 2008 de mayo

Hablar de amor

Es demasiado difícil hablar de amor cuando se me ha escapado tantas veces de las manos.

A veces pienso que únicamente me he engañado, que lo que conozco no es amor, que han sido sólo historias equivocadas.

Otras veces pienso que el amor no es para mí, que no habrá quién pueda convivir de por vida con este corazón.

Sé que estoy cansada de equivocarme, de amar sin ser amada. De pensar que efectivamente hay alguien para mí, alguien con quien terminar mis días.

Ya no quiero enamorarme para seguirme equivocando. Ya no quiero tener que sanar a mi corazón.

¿Será que realmente hay alguien para mí?


7 del 2008 de mayo

Junio y cualquier mes

Junio es un mes aburrido, como todos los demás desde que no estás en mi vida.

Junio y cualquier mes es igual. No hay diferencia entre los días y las noches.

Siempre está el sabor amargo de tu partida, la culpa de haberte echado de mi vida.

Junio da igual, como cada mes, como cada palabra y cada suspiro, como cada beso.

El amor es como junio, aburrido y amargo... Indiferente si tú no estás en él.

Junio apesta, igual que el amor.

Prometo olvidarte

No sé cómo ni cuándo pero prometo un día olvidarte.

Ya no quiero ser la idiota que te extraña y en la que tú no piensas.

Ni la que haría lo que fuera para que tú estés bien.

Hasta prometer olvidarte.

Giros de 360º

He pasado este tiempo dando giros de 360 grados. Vueltas que han permitido conocer diferentes facetas de la vida y de mi misma, pero que me han llevado al mismo punto inicial.

Viajes, historias, amores, escritos de 360 grados. Nada cambia, nada evoluciona, nada camina como debería ni se estabiliza donde sería correcto.

Giros de 360 grados que muestran panoramas desconocidos, pero sólo los muestran como una lejana posibilidad, nunca como una realidad tangible.

Hoy será un día de 360 grados.

Amar no es lo que queremos sentir, es lo que sentimos sin querer

Mini Kevin says: Amar no Es lo Queremos Sentir Es lo Que Sentimos Sin Querer.


Corazón Sobrefusionado says: Confuso, pero cierto. Finalmente eso es el amor, un sentimiento que sin darnos cuenta se instala en nuestras vidas. Ojalá pudiéramos escoger el enamoramiento y mejor aún, el amor, y decir: esta vez me enamoro y si todo sale bien, entonces amo; o decir algo así como: permíteme amarte, pero antes dime si quieres que lo haga y si lo vas a corresponder. Pero no, la vida no es así, la vida es un instante y el amor también, a veces efímero, a veces eterno, pero no deja de ser un instante. El amor es ese breve momento en el tiempo, en el espacio, en el que todo se ve más lúcido, en el que no podemos ocultar esa estúpida y característica sonrisa del que está enamorado. Amar es idealizar, es admirar, es ver en el otro a un súper héroe capaz de salvarnos de cualquier tempestad. Y cuando el amor se enfría, quisiéramos que precisamente ese súper héroe viniera a salvarnos. Lo cierto es que ese súper héroe no lo es tanto, tiene tantas, o más, manías y defectos como nosotros. No es ninguna deidad del más allá, es un simple mortal, que así como nosotros, busca su camino. Y seguramente, está también perdido por algún súper héroe de pacotilla.


Pero hay dos partes importantes en estas historias y son las que vale la pena conservar. Por un lado haber hecho feliz a alguien, poderle regalar un pedacito de nuestras vidas y dárselo sin condición. No importa que no lo haya tomado, no importa que lo haya tirado. Lo bonito de esto, es poder decir que alguna vez sentiste por alguien un amor tan puro que a pesar de todo, le deseas lo mejor en la vida. Y por otro lado, haber sentido amor, haber dejado que nos hicieran felices, que nos permitieran entrar en una vida ajena.


Y esto es mágico, pues es sabernos vivos...



11 del 2007 de abril

Y donde quiera que estés, perdóname...

Perdóname por haberte dado tantas lágrimas, debí darte más risas.

Perdóname por darte tantas angustias, debí darte más alegrías.

Perdóname por las inseguridades, debí darte más seguridades.

Perdóname por darte tantos silencios, debí darte más palabras.

Perdóname por darte tantas palabras, debí darte más silencios.

Perdóname por pretender que siempre me escucharas, debí escucharte más.

Perdóname por esperar siempre caricias, debí acariciarte más.

Perdóname por esperar que siempre me papacharas, debí papacharte más yo a ti.

Perdóname por todas las cosas que hice mal.

Perdóname por querer estar junto a ti.

Gracias por tu presencia y por tu ausencia...Porque con tu presencia me hiciste feliz y con tu ausencia me haces más fuerte.


11 del 2007 de abril

Comunicación Sin Retorno 6 o Intento de última carta

Pánfilo Anacleto:

Escribo esta carta a casi seis meses de que emprendieras tu viaje, es una de las cien que he escrito desde que no estás. La única diferencia de ésta y las demás, es que ésta quiero que la leas.
Durante este tiempo te he extrañado mucho y me has hecho falta en muchos aspectos de mi vida. Amaba amanecer y ver tu sonrisa.

Sé que no tengo mucho fundamento para sentir por ti esta clase de amor y por fin entendí que uno puede enamorarse en dos minutos. Siempre pensé que para enamorarse y amar se necesitaba tiempo y esfuerzo, hasta que entraste en mi vida.

Lo más duro ha sido cuando en medio de una tarea me pregunto qué opinarías, si te gustaría, si lo aprobarías e incluso a veces pienso en lo que dirías si estuvieras aquí.

Sin embargo, entiendo perfectamente que tu corazón y tu razón no son para mí, aunque los míos lo sean lo para ti.

Por lo tanto, comprendo que no hay nada que yo pueda hacer, decir o escribir para cambiar tu sentir.

Pero también sé que no puedo tirar como si nada lo que yo siento por ti y que tendré que aprender a vivir con tu dulce recuerdo, aunque a veces sea tan letal como el cianuro.

Tú fuiste para mí el que vuela, el que rompe mis esquemas, y por eso por primera vez en mi vida siento este amor tan puro.

Espero que tú encuentres a la que vuela.

Sé que debí darte más caricias y menos lágrimas, más alegrías y menos quejas, más seguridades, que debí procurarte más, apapacharte más y hasta preocuparme más por ti.

Tenía miedo de que entraras en mi vida y protegí el flanco equivocado. Me di cuenta tarde que por ti hubiera dejado mi soledad para hacer una familia con pequeños jalándole la cola a Samán.

Debo decir que lo único que te deseo en la vida es que seas feliz. No importa qué te dé felicidad. No te deseo éxito ni suerte, te deseo que realmente seas feliz. Es un estado difícil de lograr.

Te Amo. Y sé que a lo largo de los años y por el resto de mis días, así será.

Sé que vendrán otros amores. Pero tú nunca dejarás este lugar que tienes en mí.

Hace tiempo me dijeron que uno pasa su vida con alguien a quien ama, pero pocas veces con el amor de su vida.

Hoy entiendo lo que esto significa…

Grethel
24 del 2008 de Marzo

Prometiste que siempre ibas a estar conmigo y para mí, que nos volveríamos a ver. Creo que algo en el camino te impidió cumplir con tu promesa.

Es muy fácil ser excluida de una vida que no te necesita, pero existen sentimientos inquebrantables.

Octubre y Marzo

Generalmente actúo más rápido de lo que pienso y por mis impulsos me meto en problemas... pero no me arrepiento de nada de lo que he hecho con el corazón, me arrepiento de las veces que lo he traicionado.

He encontrado el amor una y mil veces y lo he dejado ir. Estaba buscando al que vuela, aquel que rompiera mis esquemas y pusiera mi mundo de cabeza por sólo ser él.

Un octubre lo encontré y un marzo efectivamente volé con él por toda la ciudad. Viví intensamente tres o cuatro meses a su lado y lo eché de mi vida. Me aterró el compromiso.

No sé si yo era o no para él la que vuela, pero no me esperé a saberlo. Rompí por lo sano creyendo que sería lo más sano para mí, pero en cuánto dejó de llamar, me di cuenta de que lo amaba más que a nada en el mundo.

Sí, todos tenemos esos momentos de estupidez, esa dosis diaria en la que parece que nos empecinamos en equivocarnos y cuando viene la calma, nos damos cuenta de que ya lo hicimos.

Otro octubre lo vi partir más lejos de mí que nunca. Pero irónicamente traté de estar con él siempre. Aunque no lo sabe, mi pensamiento viaja con él a cada momento y lo acompaña a cada paso que da.

Siempre está en mi pensamiento. Y todos los días pido a las estrellas que le vaya bien. Que la sabiduría y la cordura iluminen su camino. Que el amor se instale en su vida. Que la felicidad esté presente.

Pensé que con el tiempo y la distancia podría olvidar y descubrí de mí misma que nunca olvido, que sólo archivo recuerdos en el fondo del corazón. En un rinconcito donde se avientan unos a otros tratando de salir. Sólo los más fuertes lo logran.

Con su ausencia aprendí tres valiosas lecciones de vida: que uno no debe callar lo que siente, que se debe perder el miedo a vivir porque si no acabamos viviendo con miedo; y, que nunca debemos irnos sin decir te quiero.

Me quedó claro también que uno puede enamorarse en dos días, que la soledad no siempre es elegida como tal, sino que ciertas decisiones te llevan a la soledad y que uno debe hacerse cargo de sus acciones.

Aprendí también a dejar el egoísmo de lado y comprendí que lo único que le deseo es que sea feliz, que su vida esté llena de dicha aunque yo no esté en ella. Que aunque lo extraño, no albergo resentimiento alguno.

Esta soy yo, enamorada por primera vez de esta manera. Aquí estoy, en otro marzo, sintiendo un amor tan puro y tan limpio por él, dejando de lado sentimientos negativos y deseando verlo sonreír.

Hoy me dijeron que hay ausencias que no puedes cubrir, que hay personas que quisieras que siempre estuvieran contigo e incluso siempre te preguntas qué posición asumirían respecto a un comentario, un evento, un acontecimiento. Y eso son marcas en el alma. Sin ellos puedes vivir, pero siempre los llevas a todas partes.

Y así es su ausencia. Él va siempre conmigo y generalmente me pregunto qué le parecería esto o aquello. Siempre quiero contarle, preguntarle, escucharle.

Sé que vendrán otros octubres y otros marzos y seguiré amándolo como lo hago ahora.

(Para ti Pánfilo Anacleto)

InFiNiTa ToRmEnTa

11 del 2008 de marzo

Decir adiós...

Sé que llegará el momento en que por fin tenga que decir adiós. Nunca me han gustado las despedidas, ni las tácitas ni las implícitas. Como cualquier otro, prefiero un hasta luego. No suelo desprenderme ni de las cosas ni de las personas, las atesoro siempre, sean buenas o malas. Las primeras me sirven para satisfacerme, las segundas para castigarme. Y no es que sea masoquista, es simplemente que no me gusta olvidar, porque recordar es vivir nuevamente con el corazón. No creo que sea bueno ir dejando en botes de basura pedazos de historias. Pienso que es mejor recopilarlas para tratar de construir mi propia historia. Tirar recuerdos es como tirar fragmentos de mí misma. Esto sirve, esto no, esto es grato, esto no, y entonces me volvería selectiva hasta conmigo misma. Creo en avanzar, en tener los errores como los mejores ejemplos. No me arrepiento de lo que he hecho con el corazón, me arrepiento de las veces que lo he traicionado. No quiero más lecciones de amor ni de odio, a veces dudo si quiero las lecciones de vida. Busco desesperadamente algo que antes tenía claro y ahora ya no sé qué demonios es, pero lo sigo buscando. A veces necesito que alguien me recuerde que no puedo vivir en las nubes y que los pies deben estar sobre la tierra. Pero esto en ocasiones me parece como si metiera mis pies en cubetas de concreto que me impiden despegar. Sé que no puedo pasar la vida con los pies en la cabeza y la cabeza en los pies, pero no puedo negar que resulta una posición extravagantemente cómoda. Estoy consciente que debo ir dejando cosas atrás, que con la edad uno se vuelve discriminativo hasta en su forma de comer. Que con los años las despedidas duelen menos, que con la experiencia se hacen casi normales. Sé que llegará el momento de decir adiós y no hasta luego. Que tendré que dar la media vuelta y dar la espalda o tolerar que me la den a mí y ver una silueta que con un beso se aleja para siempre de mi vida. No me gusta quedarme inerte, ni ser una sombra más entre la multitud, pero sé que llegará el momento en que me tendré que resignar a ello.

Sin título

Si tan sólo supieras cuánto te amo... si solo pudiera decite cuánta falta me has hecho... cuánto te he necesitado.

Si supieras cómo iluminabas mi vida, cómo me hacías sonreír con tan sólo escuchar tu voz, con ver tu sonrisa, ver tus ojos al amanecer me hacía empezar mi día con alegría.

Tenerte cerca era una gran dicha, eras luz en mi vida, eras un motivo para seguir adelante.

Si tan sólo hubiera tenido el valor para decirte que quería mi vida a tu lado con todo lo que ello conlleva, que no descartaba la posibilidad de tener hijos si tú eras el padre...

Sé que hoy no podría cambiar prácticamente nada de hacértelo saber, como sé que probablemente no hubiera sido diferente de haberlo dicho a tiempo, pero por lo menos yo no tendría este sentimiento de censura y silencio.

Si tan sólo quisieras volver...

6 del 2008 de Marzo

Lunetas de colores!!!

Caminar, gritar, hablar, despertar, amar, desear…

Es parte de la vida.

Parar, vociferar, callar, dormir, odiar, reprimir…

Y la vida está llena de contrastes.

Y cual contraste, tiene sus momentos negros y sus momentos blancos, tiene alegrías y tristezas, altas y bajas, riqueza y pobreza.

El hecho es que todos deambulamos por la vida buscando un objetivo: ser felices. No importa en dónde encontremos la felicidad, algunos la buscan en las personas, otros en el dinero, unos más en sí mismos. Cada quién la busca a su manera, pero todos la buscamos.

Pero tendemos a condicionar nuestra felicidad a factores externos y ajenos a nosotros mismos y cometemos el error de confundir las cosas e irlas sumando. Así, si nos quedamos sin algo, creemos que nuestra felicidad está arruinada por su pérdida y no nos damos cuenta de que hay mil cosas más por las cuales ser feliz.

Y ayudados por el caos diario, nos olvidamos de las pequeñas cosas en la vida que nos dan felicidad. Como comer lunetas, sí, comer lunetas de colores.

Hoy, recién cumplidos mis 26 años, estoy comiendo lunetas y me doy cuenta que a pesar de que carezco de algunas cosas, de que me hacen falta personas que extraño, de que quisiera ganar más dinero, de que tengo cuentas por pagar, de que adolezco de muchas formas, soy feliz comiendo lunetas de colores.

Porque cuando como lunetas así como lo hago hoy, sin preocupación, sin presión, me vuelvo a sentir como una niña pequeña que se esconde a comer dulces. Y disfruto de las nimiedades de la vida.

Y acostada en mi cama me como una luneta verde y desaparecen mis preocupaciones laborales.

Luego un bonche de lunetas rojas y me olvido de las financieras.

Una azul y una amarilla y mis pesares personales se disuelven en mi boca.

Así es comer lunetas, es como la vida, llena de colores, de sabores, de olores, de sentimientos encontrados y otras veces perdidos.

Pero así como buscamos la felicidad, hay que encontrar un momento para comer lunetas y ser feliz.

4 del 2008 de marzo

ERES EL AMOR DE MI VIDA

ENTENDÍ TARDE QUE DEBÍ HABERTE DICHO A TIEMPO QUE ERES EL AMOR DE MI VIDA... QUE POR TI, HUBIERA SIDO CAPAZ DE CAMBIAR MI SOLEDAD, DE ESTABLECER UN HOGAR Y TENER UNA FAMILIA CON PEQUEÑOS JALÁNDOLE LA COLA A SAMÁN... AHORA, SIGO SOLA Y SIN TI, PERO ADEMÁS, CON UN SUEÑO Y UN DESEO ATRAVESADOS EN EL CORAZÓN. TE EXTRAÑO TANTO, ME HACES TANTA FALTA Y TÚ ESTÁS TAN LEJOS DE MÍ Y TAL VEZ, TAN BIEN SIN MÍ. SUPONGO QUE NO CAMBIARÍA EN NADA QUE HOY PUDIERA DECIRTE QUE QUIERO MI VIDA A TU LADO, PORQUE ERES EL AMOR DE MI VIDA...


XIMENA SARIñANA - NORMAL

La soledad es un paso firme
Que no he podido obligarme a dar.
El corazón no tiene remedio
Con la vejez deja de funcionar.

Y qué felicidad, hacerte la cena.
Y qué seguridad saber que me esperas.
Y el tiempo pasará, el sol se apagará
Y todo lo que sentiste fue normal.

Todo el amor es desasosiego
De lo que termina por desaparecer.
Y todo lo que me dijiste a medias
Son el lenguaje que no aprenderé.

Y qué felicidad llenarte la casa.
Y qué seguridad tenerte en la casa.
Y el tiempo pasará, el sol se apagará,
Y todo lo que sentiste fue normal.

Y qué felicidad hacerte la cena.
Y qué seguridad saber que me esperas.
Y qué tranquilidad ser siempre felices.
Y qué facilidad, creer lo que dices.

Y el tiempo pasará, el sol se apagará
Y todo lo que sentiste fue normal.

Comunicación Sin Retorno 5

Traigo mil palabras para ti escondidas bajo la lengua. Quisiera podértelas decir, platicarte todo lo que hay aquí adentro.

Estos últimos días han sido de reflexión en cuánto a mi vida sentimental. Reflexiones exteriorizadas, como las que solía tener contigo.

Grandes amigos me han hecho entender que en cuánto siento que alguien se acerca a mi vida y se empieza a instalar en ella, pongo una gran barrera a mi alrededor.

Descubrí que vivo engañada... que le tengo tanto miedo a la compañía como a la soledad. Que no quiero la primera porque irremediablemente viene la segunda.

Me di cuenta que te quiero más que nada en estos momentos, no puedo decir que más que nada en la vida, porque en la vida quiero muchas cosas.

Comprendí que alejarte de mi vida no fue la mejor decisión, que una vez más actué equivocadamente y luego me enorgullecí de sentirme bien cuando no era así.

Hoy quisiera que estuvieras aquí... que me acompañaras en estas reflexiones que no llegan a ningún lado, que me criticaras, que me construyeras y me deconstruyeras...

De alguna jodida forma sigues apareciendo en mi vida:

Y yo te sigo extrañando como idiota...

Comunicación Sin Retorno 4

Tengo al menos tres motivos para odiarte. Los mismo por los que estoy molesta y dolida contigo:

1.- No haberte quedado conmigo la última vez que nos vimos.
2.- No haber hablado conmigo antes de irte.

3.- Haberme dejado morir sola todo este tiempo que tanto te necesité.

Y me pregunto: ¿dónde quedó aquella promesa de estar siempre conmigo?, ¿y aquel juramento de que siempre me ibas a apoyar?

No lo sé, pero aún con todo eso, estoy siempre a tu lado.

Estoy contigo en pensamientos, estoy para ti en cuerpo y alma cuando esto sea necesario. Mi mente viaja contigo a cada minuto.

Y siempre que lo necesites me tendrás para ser tu refugio del mundo cruel que acabas de descubrir, aquel que creías inofensivo.

Estaré siempre, y en cualquier circunstancia, para sanar tu heridas.

¿Por qué? Porque más allá de amarte hasta con los huesos, te lo prometí. Y yo no rompo mis promesas.

Pero más importante que esas dos cosas juntas, me lo prometí a mí misma y es como haber sellado con sangre mi promesa.

No importa o no si haces uso o no de este lugar que tengo reservado para ti, siempre será para ti.

Sólo tengo una petición a cambio de todo lo que implica tener un lugar conmigo... No me destruyas.

7 del 2008 de Febrero
A cuatro meses de tu partida...

Comunicación Sin Retorno 3

Sigo en el proceso de olvido, de sacarte de mi razón y de mi corazón.

Debo reconocer que no es fácil, también debo decir que lo hago en contra de mi propia voluntad, pero a favor de mi bienestar.

No mentí, con el tiempo tu ausencia pesa menos. He dejado de buscar vestigios de ti por todas partes, he dejado de buscar noticias de tu viaje, aunque sigo preguntándome porqué no me pudiste amar.

Ya no te escribo todos los días, pero no he dejado de hacerlo. Te pienso sólo por momentos, y como escribiera Edel Juárez, me propuse extrañar sólo en un horario.

Intento cambiar mis hábitos y costumbres, así como mis rutinas. He cambiado mi look y mi apariencia, quiero que no quede nada de lo que existía cuando estabas en mi vida.

Quiero que cuando regreses, no quede nada, de mis sentimientos por ti, de mis recuerdos, ni un sólo vestigio de ti. Quiero ser nuevamente la extraña que nunca debí dejar de ser.

Reflexiones etílicas...

Necesitaba oír una voz familiar, una que me dijera que soy alguien en su vida, que mis palabras importan, que vale la pena seguir en la batalla. Pensé que podías ser tú.

Ojalá mañana pudiera olvidar igual que tú y hacer de cuenta que no pasa nada, porque estoy ebria. Y darte por sentado como tú a mí.

Mi vida es tan feliz, tan perfecta, pero no hay nadie a quién contárselo, no tengo la confianza con nadie como contigo; confianza puta, se prostituye por oír una voz familiar, que a pesar de todo, no puede dar una palabra de amor, y no del de pareja, sino del de confianza, del de años, de ese que pocas veces.

Confianza puta, puta confianza. Da igual. Me puedo desmoronar ante tus ojos y sólo inspiro un "que mal", un "que bien"

Si estuviera un poco más ebria, diría el porqué me pregunto porque no te dejo. El porqué me lo planteo una y otra vez y no lo hago.

¿Qué más da? Vida puta, prostituida por palabras que no llegarán, porque sé que hay miedo a decirlas. Porque puede más la razón que el corazón. Debería aprender a ser igual...

Las centrales camioneras y los aeropuertos

No me gustan los aeropuertos ni las centrales camioneras, en todas ellas siempre ves gente dejándose, gente que se abraza mientras llora, gente que no quiere partir, gente que no quiere dejar ir.

Es como el día a día, pero concentradas mil historias en un sólo lugar. Me recuerda todas las veces que yo he dicho adiós, que he tenido que partir o dejar partir, sin querer hacerlo...

19 del 2008 de Enero

Comunicación Sin Retorno 2

Mi amor no sabes qué falta me haces. Sé que es extraño que te escriba "mi amor", solía decirte de otras formas, pero nunca mi amor. Probablemente porque siempre se me ha hecho una frase hipócrita, pero al escribirte no puedo más que pensar en eso, en que eres mi amor.

Sigo preguntándome en qué momento me enamoré de ti. Sigo intentando decidir si fue cuando te volví a ver y me cuidaste en la noche, o si fue cuando me hiciste de cenar. Sigo buscando el instante exacto en el que esto pasó, en el que te volviste imprescindible.

Arrastro tantas historias y tantas palabras... A veces me pesan demasiado (mi abuela decía que no dijera demasiado, porque era como si doliera). Tú me ayudabas a que mis historias fueran menos dolorosas, a que mis letras no fueran tan tristes. Ahora ya no tengo quien seque mis lágrimas.

Parece que todo mejora, pero sigo sola. Tengo tantas preocupaciones que nunca me han preocupado, pero esta soledad me está matando. Finalmente, tú sólo fuiste como una estrella fugaz que pasó por mi vida para hacerla un poquito más feliz. Y cual estrella fugaz, pasaste rápido, sin intenciones de quedarte.

Fue un breve instante en el que pudimos compartir nuestro caos; pero mi caos se incrementó con tu partida. Ayer escribía que la vida cambia y las personas nos dejan de querer y nosotros a ellas. Y así es, tú me dejaste de querer y yo no sé si podré hacerlo algún día.

Mi amor, me haces demasiada falta. Quisiera que en este instante estuvieras aquí para secar mis lágrimas por ti, es una ironía lo sé, pero parece que mi historia a tu lado, también lo fue. Una mala broma de la vida... Una broma que me ha marcado para siempre. Te Extraño demasiado y ni siquiera puedo hacértelo saber.

Estoy molesta...

Estoy molesta porque la vida cambia... Las personas dejan de quererte y tú a ellas. En realidad lo que me molesta es no saber a qué se debe...

..::..

Estaba pensando en cómo nos llevábamos antes, en todos los sacrificios que hacíamos por el otro, en las llamadas a todas horas y de muchas horas, en ese continuo querer escucharnos, querer vernos, querer compartir nuestras vidas.

Estaba pensando en las miradas, en las de complicidad, en las de deseo, en las de amor, en las de amistas, aquellas miradas en las que nos decíamos Te Quiero y lo haré toda la vida, en las que nos decíamos cuentas conmigo siempre.

Estaba pensando en todas las promesas, en las buenas intenciones, en las aventuras y los buenos momentos, en las buenas palabras. En los Te Quiero sinceros, en las caricias tiernas, en los besos inocentes.

Estaba pensando, en fin, en lo que éramos antes y me molesta que ya no podamos serlo...

El corazón y la razón no son buenos compañeros

Sigo esperando que algo extraordinario suceda y te traiga de regreso a mi vida.

El corazón y la razón no son buenos compañeros. Nunca se ponen de acuerdo.

Hoy la razón me dice que no volverás jamás. Que en tu vida no fui lo mismo que tú en la mía. Que tu promesa de estar siempre para mí, no es más que eso, una promesa que no se cumplirá.

Pero el corazón me dice que regresarás. Que fui importante en tu vida. Y quiere creer que es real que podré contar contigo siempre, en momentos de alegría y de tristeza.

El corazón y la razón se debaten. El primero mantenerte vivo; la segunda quiere olvidarte...

Y yo, no sé a cuál de los dos hacerle caso...

Te Extraño Mucho y quisiera que de alguna forma estuvieras en mi vida.

Pero creo que debo dejarlo de hacer.

Me duelen las manos

Me duelen las manos de tanto buscarte y no encontrarte. Me duelen por cavar en la tierra del olvido pretendiendo encontrar restos de una historia. Están heridas y sangrando. Duelen de amor, duelen de desesperación, duelen de amanecer apretadas luego de buscarte en mi cama toda la noche y no encontrarte.

Me duelen las manos de tanto escribir para ti. De escribir sin ser leída. Duelen frenéticas por querer rozar tu piel y acariciar tu cabello sin poder hacerlo. Tienen llagas por todos lados. Heridas que el tiempo no cura ni desvanece. Heridas que no sanarán jamás.

Me duelen las manos, un poco menos que el corazón...

Estoy intentando...

Intento que tu ausencia deje de ser un castigo en mi vida. Que tus besos se borren de mis labios. Que mis manos no recuerden tu piel.

Estoy intentando...

Hoy me siento como mi fondo... Parada en la orilla del barranco y sola. No importa mucho el porqué. Pero tiene que ver con tu partida... Todo sería mejor de saber que estás aquí.

27 del 2007 de Diciembre

Comunicación Sin Retorno 1

Porque donde quiera que estés y estés con quien estés, Siempre te voy a amar.

Siento mucho que te sientas solo; siento mucho que estés en ese lugar donde gritas y nadie te escucha, donde amas y no eres amado.

De verdad (mi amor) lo siento mucho. Más de lo que te imaginas.

Y aunque quisiera poderte decir que no estás solo y que me tienes a mí, la verdad es que no puedo hacerlo; porque la soledad es mucho más que un estado físico, es más que no estar rodeado de personas que te quieren. La soledad está adentro. Es estar con mil personas y sentirte solo.

No corazón, no puedo decirte que no estás solo, porque si bien es cierto que hay muchas personas que te quieren, ninguna está al cien contigo... quizás porque están luchando con su propia soledad.

Sí mi amor, sí estás solo. Y como tú mismo me lo dijiste, es la consecuencia de tus acciones y hay que afrontarla.

Sí, la soledad castiga y desafortunadamente no puedes deshacerte de ella de la noche a la mañana.

Me encantaría, insisto, poder estar a tu lado, abrazarte y con un dulce beso decirte que sí estás solo, pero que podemos afrontarlo juntos...

29 del 2007 de Diciembre